Schweigen ist Gold

Vielleicht, Monsieur de Maiziere, sollten Sie einfach mal die Klappe halten, wenn Sie nichts zu sagen haben!



Genau genommen sollten Sie ab sofort nie wieder was zu sagen haben. Wie irre muss man denn sein um derart dumm daher zu stammeln!
Entsetzt über soviel innenpolitische Unfähigkeit,
Jette

PS: Was ich noch dazu zu sagen hätte, wäre mit Sicherheit in Teilen zu verunsichernd für Sie.
Aber hören Sie sich doch bitte selbst noch mal zu...


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Und für alle andern:  #DoItLikeDeMaiziere

Bruch- und Dezimalrechnung

Liebe - laut TU-Dresden-Umfrage - gebildete Damen und Herren aus den wohlhabenderen Schichten Dresdens und Umgebung, die ihr nach eigenen Angaben zu mehr als ¾ gar nicht gegen den Islam seid, aber trotzdem unter dem Titel "...gegen die Islamisierung..." demonstriert,

WARUM demonstriert ihr dann trotzdem gegen den Islam? Weil ihr mit euern eigenen deutschtümelnden Minderheiten, in diesem Fall mit dem übrigen ¼  von dem ⅓ interviewbereiter Demonstranten solidarisch seid? Das finde ich sehr ehrenwert! Aber habt ihr mal überlegt, was das für einen merkwürdigen Eindruck auf die MuslimInnen macht, gegen die ihr doch gar nichts habt? Habt ihr denen schon mal euer Solidaritätskonzept erklärt?
Ich find's toll, dass ihr euch überhaupt von dem Viertel eines Drittels (......Moment.... Bruchrechnung..... drei mal vier .... hundert durch zwölf .....) 8,333 % der Bevölkerung eurer Gegend habt mobilisieren lassen! Und dann mit so wohl durchdachten Parolen, die euern Bildungshintergrund auch so deutlich erkennen lassen, - gefällt mir. Weiter so!
Ach, noch ne Frage: wenn ihr doch so gut situierte Mittelständler seid, warum interessiert euch dann für HartzIV und Mindestlohn? Ach so, ja, wegen den 8,333 %. Find ich gut. Ich find's auch völlig OK, dass euch die 0,2% Moslems in Sachsen am Arsch vorbei gehen, man kann sich ja schließlich nicht mit jeder kleinen kleinen Ausnahmebefindlichkeit gemein machen.

Weiter so, ihr Nicht-gegen-Ausländer-und-den-Islam-seienden Pegida-Demonstranten und sonstigen (christlichen?) Abendländler!

Eure, noch auf ein einleuchtendes Solidaritätskonzept wartende
Jette

Datenbereinigung

Liebes Internet, ich habe da mal eine Frage:
Neulich habe ich aus Versehen einen USB-Stick mitgewaschen. Das Waschpulver und die Temperatur haben ihm nicht geschadet (Weichspüler hatte ich vergessen). Irgendwas hat aber leider alle Daten durcheinander gebracht.  Kann das die Schleuder gewesen sein und was kann ich jetzt tun?
Kurz vorm Durchdrehen,
deine Jette

Leibe Jette,
dass ist nicht so schlim. waschne dem  usb enfach noch ein zweite Mal im rukwärts Gang dan rutcht alles wiedre an die richtige Stelle. Acht aber auf das bei schleudern gleiche Umdrehung Geschwindigkeit hasst wie beim erste mal. wen dann immenroch was durch ein Ander kannst du mit einem einvachen Handmixer fein ein Stellungen machen.
Viele rfolg,
dein aalwisendes Internet

Liebe ARD!

Gestern sah ich eine seltsame Untertitelung bei einem eingeblendeten Filmschnipsel. Da stand "Quelle: Fremdmaterial". Nun bin ich ganz offenbar nicht so ein aufmerksamer Fernsehzuschauer wie andere, die das schon vor Jahren öffentlich angemerkt haben. Geändert hat sich trotzdem bis heute nichts. Was denkst du dir eigentlich dabei?
Wenn du schon irgendwo im Internet ungefragt herumklaust, dann schreib's doch nicht auch noch so völlig verkorkst runter. Lass es einfach weg oder denk dir doch wenigsten was kreatives aus wie "Agentur Schnippschnapp" oder was weiß ich oder schreib's richtig runter:"Quelle: Aus dem Internet gestohlenes Material. Wenn Sie Kontakt mit unseren Anwälten aufnehmen wollen wenden Sie sich vertrauensvoll an..."
Aber so? Fremdmaterial.
Das klingt so unverschämt wie unappetitlich.
Warum unappetitlich?
Vielleicht, weil ich "Fremdmaterial" bis jetzt immer nur mit medizinischen Eingriffen, blutigen Operationen, implantierten Schweineorganen oder im Körper vergessenem Operantionsbesteck und Tupfern, in die Ohren gesteckten Fahrradventilen oder verschluckten Glasmurmeln in Verbindung brachte.
Natürlich wird Diebstahl nicht besser, wenn man ihn freundlich benennt, ich weiß.
Und außerdem wirkt es in einem Zeitalter, wo jeder jeden übers Ohr hauen möchte, um an  Ressourcen welcher Art und welcher Herkunft auch immer zu gelangen geradezu lächerlich, wenn man einer öffentlichen Fernsehanstalt eine gewisse Vorbildfunktion abverlangen würde.

Ach, ihr habt ja so Recht und ich werde mir eure Prinzipien auch zu eigen machen, ihr werdet mir ja dann bitte auch gegebenenfalls eure Anwälte zur Verfügung stellen.
Darauf verlässt sich
eure Jette

PS: Einen schönen Gruß auch ans ZDF, das sich mit "DVD" als Quellenangabe als ungelenker Nachahmer geoutet hat.

Liebe werdende Mütter!

Wenn ihr nach einem wirklich schönen Namen für euer (noch) Ungeborenes sucht, bietet euch das Internet viele Möglichkeiten. Fündig und und pfundig bespaßt wird man in den Namenslisten auch, und deshalb kann ich hier und heute speziell für euch mein aktuelles Fundstück präsentieren:

Viel Glück und Verstand(!) wünsche ich euch bei euern Entscheidungen,
eure Jette

Teilen

Liebe Gasag,

da hast du mich aber überrascht mit deiner letzten Post! Jetzt bekommen wir tatsächlich was hübsches für unsere hohen Beiträge: ein adrettes, buntes Magazin mit ganzen 28 Seiten bestes Papier große Fotos und Textbeiträge, die sich von der Apothekenumschau oder der Bäckerblume (gibt's die überhaupt noch?) kaum unterscheiden.
Leider bin ich auf dein Titelthema "Teilen ist das neue Haben" reingefallen, denn da du ja diejenige bist, die hat, war ich war tatsächlich gespannt, was du mir zum Teilen anbieten möchtest: den Preis? Das Gas? Oder noch was anderes Nützliches? Überraschender Weise, ist dir dazu aber gar nichts eingefallen.
Dein völlig ödes Heftchen brauch jedenfalls keiner! Auch nicht geteilt. Ich hätte mich über eine Kostensenkung etwas mehr gefreut. Aber wahrscheinlich möchtest du für dieses völlig ungeeignete, viel zu harte Klopapier auch noch demnächst die Gaspreise erhöhen.

In Vertrauen darauf, dass du die eigentlichen Bedürfnisse deiner Kunden weiterhin so erfolgreich ignorieren wirst, herzlichst

deine Jette

Schwarze Magie

 

Liebe Bakinka, ich kann deine Sorge zutiefst verstehen, das würde mir auch Angst machen!

Glaube den andern im Esoterikforum nicht, wenn sie das Gegenteil behaupten, denn natürlich wird dort keiner freiwillig zugeben, dass er/sie sich mit der höchst gefährlichen schwarzen Magie auskennt. 

Mir ist das mit dem Ring auch mal passiert: über Nacht wurde er schwarz und fünf Wochen später habe ich mir das Bein gebrochen! Kannst du dir das vorstellen? Seit dem trage ich keine Silberringe mehr (nur noch Plastik, reines Gold und Platin) und habe vor allem Angst, was über Nacht schwarz werden kann.

Am schlimmsten ist das für mich mit dem Himmel. Hier in Rixdorf wird der Himmel gerade im Winter und bei Neumond schon manchmal ziemlich dunkel und dann kann ich gar nicht richtig schlafen, weil ich Angst habe, dass er mal richtig schwarz wird und mir dann die Haare ausfallen oder dass ich von einem Schulbus überfahren werde oder noch schlimmeres. 

Das blöde ist, man kann dagegen einfach rein gar nichts tun. Ich bin auch schon völlig verzweifelt.

Ich hoffe ich konnte dir helfen, LG Jette

Geheimdienste aller Welt...

... vereinigt euch!

Dann könntet ihr alle Daten schön miteinander abgleichen, das leidige digitale Wettrüsten hätte ein Ende und die Staaten, die ihr ausspäht, müssen nicht mehr die Supererstaunten spielen.
Um alle Infos zu synchronisieren, müsstet ihr allerdings allesamt Doppelagenten sein, aber das dürfte für euch Cracks ja kein Problem sein.
Und wenn Mutti weiterhin meine Hinweise nicht liest, darf sie sich nicht wundern, wenn nicht nur mitgehört und mitgelesen wird, denn ihr habt ja weitere Pläne in den Startlöchern: Als erstes wollt ihr Muttis Simsereien einfach mal umformulieren und schon steht sie zur falschen Zeit an der falschen Currybude... und als zweites habt ihr für ein Text-to-Speech-System schon längst ausreichend umfangreiches Wortmaterial aus ihren Reden und Kommentaren geschickt zusammengesammelt, damit ihr auch bei den Telefonaten mitmachen könnt.
Woher ich das weiß? Dreimal dürft ihr raten!

In Erwartung des Tages, wo einer dem andern per Fernbedienung den Strom abschaltet,
wünsche ich bis dahin noch viel Spaß beim Tüfteln.

Eure Jette


PS: Wer sich ganz romantisch in alte Agentenzeiten zurückversetzen will, sollte sich unbedingt hintereinanderweg mindestens fünf Folgen der ersten Staffel (29 Folgen) von Mini-Max ansehen.

PPS: Ach ja, und der extrem geheime russische Sender UVB-76 funkt auch immernoch geheimnisvolle Dauergeräusche durch die Gegend, ein schönes Angebot fürs Entschlüsselungstraining aller Geheimdienstschüler.


PPPS: Für die, die lieber mit den Augen als mit der Ohren trainieren: die nach wie vor unentschlüsselten, vielleicht aber auch gar nicht entschlüsselbaren Voynich-Manuskripte.


Zur gleichen Zeit zugestellt:

Liebe betroffene, auftraggebenden Staatoberhäupter,
seid nicht so beleidigt, wenn zwischendurch auch mal einer keine Lust mehr auf das Spiel hat und petzt, was in den Lauschzentralen den ganzen Tag getrieben wird!
Und auch wenn ihr tatsächlich im Detail nichts davon wusstet, - habt ihr schon mal den Spruch "Unwissenheit schützt nicht vor Strafe" gehört? 
Und - ich wiederhole mich nur ungern - Ihr habt die Verantwortung für ein Volk in einem Land übernommen und damit auch für das, was dort in mehr oder minder großem Stil und von euch, der Regierung, organisiert getrieben wird.
Schreibt euch das gefälligst endlich mal hinter die Ohren!
Und dann haltet entweder eure pseudoüberraschten Klappen oder steht dazu.

Etwas genervt, eure Jette


Liebe Titanic,
sorry, dass ich mich heute erneut eines Deiner Stilmittel bedient habe, es kommt gewiss auch mal wieder vor...
Eure vormals über lange Jahre regelmäßig, heute nur noch sporadische (liegt's am Alter?) Leserin
Jette

Liebe Spiriterroristen!

Wenn ihr misstrauisch gefragt werdet, ob dass, was ihr da anbietet, etwa esotherischer Natur sei, dann seid nicht dumm! Lügt statt dessen den neugierigen Fragern ruhig in die Tasche, prahlt mit seriösen Kunden aus Kreisen von Rechtsanwälten, Professoren oder gar Firmenchefs und mit allerneuesten aussagekräftigen Studien. Behauptet nachgewiesene Fähigkeiten seit fünf Generationen und die regelmäßige Prüfung durch amerikanische Wissenschaftler. Aber erzählt bitte nichts von
körperlosen "Wesenheiten", gefühlter Aura oder schlecht riechendem Chi. Die Angabe eines Berufs als "Reiki-" oder "Feng Shui-Meister", Tiermedium, Geistheiler oder gar Shamane löst bei manchen Menschen unweigerlich schallende Lachanfälle aus, - und das wollt ihr doch nicht, das wäre doch wirklich peinlich!

Bis zur nächsten außerstofflichen Begegnung,
Eure Jette

Wespen!

Immer wieder schön und vor allem ernst gemeint war ein kurzer Beitrag in der Titanic 2009. Leider lesen nur wenige Wespen die Titanic. Deshalb habe ich mich entschlossen, jenen Aufruf nicht nur zu "verlinken" (verrechten, geradeausen, rück- und seitwärtsen), sondern auch in unverzerrtem Zusammenhang lückenlos zu zitieren:

Wespen!

In dringender Sache, die uns, aber ebenso Euch betrifft, möchten wir Euch hiermit friedlich ermahnen, auf daß es nächsten Sommer besser werde:
Euer angesichts von Rührei mit Speck, Croissants, Obstsalat und
Kirschschorle hysterisches Hin- und Her- und Vor- und Zurück- und insbesondere Ins-Gesicht-Gefliege sieht nicht nur anstrengend aus, es ist auch sinnlos und gefährlich und gereicht außerdem weder Euch noch uns zum Vorteil. Setzt Euch, Wespen, doch mal in Ruhe hin und eßt und trinkt wie andere Leute auch. Schon wären alle zufrieden. Na?
Eure Utilitaristen von der

Titanic

Jette und Dolores, die gesamte Redaktion einschließlich Laufburschen, Praktikanten und Auszubildenden schließen sich diesem Aufruf mit allem Nachdruck an und forden:
Wespen, - hört auf zu zappeln, gebt Ruhe! Sonst gibt's Ritalin in Zuckerlösung.

Leuchthobel

Liebe Neugierige in Mountain View, Kalifornien (Sitz der Googleoberhauptzentrale weltweit),

dass ihr mit unablässiger Energie täglich einzelne alte Beiträge in diesen meinen Blog "lest", hab ich von Anfang an gesehen. Ich hatte nämlich mal einen Besucherzähler installiert, der mir überraschender Weise in der angehängten Statistik erstaunlich detaillierte Informationen präsentierte. Da stand zwar nicht euer Name und die Telefonnummer drin, aber die Recherche war trotz unterdrückter IP-Nummer recht einfach. So erfuhr ich nebenbei bemerkt auch, dass es offenbar auch regelmäßige Leser, allerdings jeweils der aktuellsten Beiträge z.B. auf Island und in Kuwait gab (gibt?). Leider wurde dieses Besucherzählerangebot von einer, mir etwas dubios erscheinenden Firma ohne Impressum aufgekauft und seit dem fehlten auch genau solche Angaben (und ich habe jetzt einen Normalozähler). Was ich jedoch nicht verstanden habe: Warum ich? Und: warum verfälscht ihr euere IP? In Mountain View gibts doch kaum was anderes als euch, warum also an einer so blödsinnigen Stelle rumgeheimnissen?

Gut, auch das werden wir nie erfahren, denn im "Alten Europa" ist die Zeit der Aufklärung ja auch schon seit über 100 Jahren vorbei. Aber vielleicht könnt ihr in der "Neuen Welt" endlich mal damit anfangen! Wir würden dann gerne mal versuchen, heimlich eure ganzen Ideen abzusaugen. Unsere eigenen gehen jetzt nämlich langsam zur Neige. Vor allem unsere ("heimliche" Europa-) Chefin Angela M. bräuchte mal wieder 'n Kick, der fällt schon lange nichts mehr ein ("Damit es Unterschiede gibt, muss es Unterschiede geben." ... gäääähn).

Herzlichst, eure geheime Krämerin Jette, DIE Neuköllner Informationszentrale, DIE Nr. 1 für Koliken, Neurotik, Hirschreusen, Fransen und Leuchthobel (aufschreiben, merken!).


PS: Geheimniskrämerei bezeichnet zwar häufig das Getuschel eines Kaffeekränzchens, müsste aber eigentlich den profitorientierten Handel mit geheimen Informationen meinen.

Umgezogen 2

Liebe Frau Teupe,
Vielen Dank für Ihre Rückfrage!
Ich hatte den kompletten Text verlinkt und das war dann wohl zuviel des Guten, weil: nicht mehr als Link erkennbar...
Hach. Man lernt immer und immer und immer noch dazu. Weniger ist eben meistens mehr und ich begreife das auch noch irgendwann!
Also: Jettes Merkzettel ist jetzt bei Wordpress gelandet und hat diese Adresse: http://merkzettel.jettes.de
Adieu! Bis dann!
Jette

Liebe Postbank!

Wie ich hörte, bestehst Du darauf, dass das Geld, das jemand an einem Automaten abheben will, in jedem Fall erstmal dir gehören würde. Und deshalb hättest du auch das Recht, einzubehaltene Summen  trotzdem vom Konto abzubuchen und nur widerwillig zurückzugeben.
Da haben sich gewiss viele Kontoinhaber erschrocken! Die haben haben nämlich bislang geglaubt, dass das Geld ihnen gehöre und dass sie es dir nur geliehen hätten, damit du das Geld für sie aufbewahrst und zur Belohnung für diese Arbeit in ein paar Geschäfte investieren darfst, um damit Gewinne zu machen. Und damit das mit deinem Profit auch klappt, bezahlen die Kontoinhaber auch gerne noch zusätzliche Gebühren, vor allem diejenigen, die sowieso nur wenig Geld haben.
Und nur erfahren die alle, dass ihnen noch nicht mal das wenige Geld gehört.
Sondern dir, liebe Bank.
Deshalb dürfen deine Kontoinhaber natürlich auch nicht mitreden, was mit dem schönen Geld gemacht wird, solange es bei dir zwischengelagert ist.

Bestell deiner Adoptivmutter Deutsche Bank geldsackige Grüße und frohes Schaffen mit all dem schnöden Mammon,

Jette

Jalla! Jalla!

Lieber Sommer, wenn Du uns wenigstens noch für zwei Wochen oder so erfreuen willst, dann halte jetzt mal länger als einen Tag durch. Ich habe zur Unterstützung auch einen Kinderchor bestellt:

 

Liebe, liebe Sonne, 

komm ein bißchen runter, 

lass den Regen oben, 

dann wollen wir dich loben. 

Einer schließt den Himmel auf, 

dann kommt die liebe Sonne raus!
(traditional)

Post aus...

...Kanada.
Liebe Z., liebe N.!
Mich erreichte heute morgen ein Expressbrief mit einem Foto vom gestrigen Tag der Löffelwanderung. Offensichtlich fand das Ereignis in diesem Jahr überraschend an der Ostküste von New Brunswick stattfand. Holla! Da ist es aber matschig.

PS: Wen's interessiert: Das passierte in den letzten Jahren...
PPS: Die Löffelwanderungen bei der Freiwilligen Feuerwehr in Ausserleiten haben nichts mit den hier erwähnten Ereignissen zu tun.

Geburtstag

Vor 30 Jahren hat mir das dämliche AKW in Brokdorf meinen Geburtstag verdorben. Eine große Demo war angesagt und deshalb blieb die Hälfte meiner Geburtstagsgäste fern und ließ sich in eisiger Kälte mit Wasser bewerfen und anschließend von Hubschraubern trockenföhnen...
Ich dagegen saß zu hause mit dem feigen Rest und aß Häppchen.
Dank! - all euch tapferen Demonstranten, die ihr durch nichts zu erschüttern ward, für eine bessere Welt zu kämpfen!
Und Dank euch, die ihr bis heute unermüdlich...
Bis heute? Irgendwann stirbt diese Generation unweigerlich aus.
Hallo Jugendgeneration, es ist eure Pflicht, für eine bessere Zukunft zu kämpfen!
Wo seid ihr?
Sitzt ihr alle vor Computerspielen und Schminkspiegeln?
Man hört nichts von euch, außer von ein paar Studenten!
Man muss nicht studieren, um erfolgreich mitzumischen!

Viel Geschrei um ...

...Kinderlärm.
Hallo Berliner Kinder! Ich gratuliere euch dafür, dass ihr jetzt wieder ganz normale Betriebsgeräusche machen dürft! Ich hoffe, die Kinder im restlichen Land bekommen auch bald das gleiche Recht.
Das heißt aber nicht, liebe Eltern, dass die dazugehörigen Erwachsenen ihre Kinder zum Lärmen anspornen sollen! Das wird von manchen Kritikern nämlich gleich wieder befürchtet. Einige von ihnen fordern deshalb sogar als "kinderfrei" ausgewiesene Wohnviertel!
Dazu kann man einfach nichts mehr sagen.

...

Liebe Maren,
Du musst jetzt ganz tapfer sein.
Pelle hatte großen Appetit.
Aber er meint es nicht so.
Ehrlich.
Er kann einfach nicht anders.
Wenn ihm was kaubares gefällt, muss er sich es einverleiben.
Rote Socken genauso wie Goldpapier.

Liebe Blutsauger

...und Vampire. Wenn es des nachts eiskalt durch meine Balkontür weht, wie es dieser Tage häufiger vorkommt, weiß ich, dass ihr unterwegs seid. Und ich weiß, dass ihr wisst, dass ich keinen Knoblauch in meinen ca. 10 Wänden beherberge, wie der Durchschnittsneuköllner. Auch, dass ich nicht mit Silberkugeln um mich schieße oder die Sonne selbst verkörpere und so denkt ihr, ihr hättet ein leichtes Spiel. Aber Vorsicht! Abgesehen von meinen fachgerecht ausgebildeten Wachkatzen bin ich seit neuestem mit einem Original Magic Vampirex Holzpflock ausgerüstet.
Nur damit ihr Bescheid wisst!

Hallo ihr...

...Rixdorfer Hausmeister!
Habt ihr die 2. Berliner Hausmeisterkonferenz verpasst?
Nicht vergessen:
"Der Hausmeister von heute muss sehr breit aufgestellt sein."

Gruß,
Jette